個人趣向

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作者 陳思遠 責任編輯 曾郁淇 報導
發佈時間：2024/04/18 18:11
最後更新時間：2024/04/18 18:11

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責任編輯 吳家瑜 報導
發佈時間：2023/06/13 09:40
最後更新時間：2023/06/13 09:40

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「奶奶，你會死嗎？」 「當然要死的。」 「要把你埋在地裡麼？」 「是的！」 「哈，那時我們可以隨網頁設計 便玩你的縫紉機了吧！」

一天，維佳和喬治坐在樹下乘涼。維佳抬頭望著樹上的葉子。 維佳：「冬天為什麼沒有茂盛的葉子？」 喬治：「冬天人們需要溫暖的陽光，如果樹上長有茂盛的葉子， 不是要給人們擋去了平面設計 這溫暖的陽光嗎？」 維佳：「夏天樹上為什麼又長有茂盛的葉子？」 喬治：「道理正相反。夏天人們討厭這熾熱的陽光，樹上長有葉 子，能給人們擋住陽光。」

丈夫：你老是買塑料勺，干嘛不買幾個金屬勺呢？妻子：你倒是想想看，每次徵信社開飯前，你和孩子們都坐在桌子邊，用金屬勺“邦邦邦”地敲擊金屬盤子，那種滋味你受得了嗎？

個韓國人,一個日本人和一個中國人去見上帝. 韓國人問上帝:"我們韓國何時能獲得世界盃的冠軍?" 上帝:"50年." 韓國人哭了:"我這輩子是看不到了." 日本人於是也問上帝:"我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢?" 上帝答:"也許100年吧." 日本人哭了:"我下一輩子也看不到了." 此時,中國人問:"我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢?" 上帝哭了:"我是看不網頁設計 到了."

富翁請畫家為他畫肖像，畫好後，拒絕支付議定的5000元報酬，理由是：「畫的根本不是我。」 不久，畫家把這帽肖像公開展覽，題名為《賊》。富翁知道後，萬分惱怒，打電話向畫家抗議。 「這事與你有什麼關係網頁設計 ？」畫家平靜地說，「那幅畫畫的根本不是你！」富翁不得不買下這幅畫，改名為《慈善家》。

度假旅館中，一個英俊的小伙子走進一位老太大的房間。他道歉說：“真對不起，我一定是走錯了房間。” 老太太回答說：“那倒不一定，徵信社不過是遲了四十年了。”

777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計製造的飛機，所用的設備完全由IBM公司所提供。 試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道：「啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，So......」 波音公司的總載一聽就生氣了：「膽小鬼網頁設計 ，我還沒告訴你試飛的日期

一次乘坐飛機的牧師緊張得網頁設計 不得了，空姐發現了，走過去安慰道：「您的臉色很差，如果喝一點兒酒可能會好些。」牧師把頭湊向機窗，望了望天空，答道：「謝謝你的好意，不過這離教會本部太近啦！」

輛小汽車急速闖過紅燈，剛好被警察攔住。 「喂，你難道沒有看見紅燈嗎？」 「不，真對不起，我網頁設計 看到紅燈了，只是沒有看見你。」

明生病要做手術。看到手術前的各種準備，心理覺得非常不安，就說：「大夫，對不起，這是我頭一次動手術，所以有些緊張。」 大夫拍拍他的肩網頁設計 膀，安慰道：「我也是一樣。

加索對冒充他的作品的假畫，毫不在乎，從不追究， 看到有偽造他的畫時，最多只把偽造的簽名塗掉。 「我為什麼要小題大作呢？」畢加索說。 「作假畫的人不是窮畫家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友為難。 而且那些鑒定真跡的專家也要吃網頁設計 飯，而我也沒吃什麼虧。」

市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。 有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆網頁設計 回答：「你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」

醫對病人說：〞你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。〞 等病人喝下酒後，過了一會兒，醫生問：〞你現在覺得如何？〞 〞看誰還敢拔我的牙網頁設計 ？〞病人紅著眼惡狠狠地對醫生

在解釋「奇跡」一詞時，舉了一例：一人從網頁設計 八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生說出「奇跡」。可一同學回答：幸運。老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。犴一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。還未等老師說完，就有同學答道：他習慣

學校長常常從辦公室溜到飯堂喝咖啡，他的女秘書有時也和他一同去，只留下一個六年級的女生聽電話。要她辦的是記下一切口信，但不可洩漏校長喝咖啡去了，女秘書告訴她：「你只要說校長在學校的另一個房間，聽起來就很順耳了。」這個辦法一直沒有出毛病。 　　但有一天，附近另一平面設計 個學校的領導長一定要校長聽電話，那女生記起他們對她的吩咐，便答道：「這不行，校長和女秘書在學校的另一個房間的時候，任何人都不許打擾他們。」

一個專做徵信社投機生意的商人，正在房中盤算證券價值時，他太太忽然自樓梯失足滑下來，女傭人忙跑來告訴他：“老爺，太太跌下去了！”他大聲叫道：“跌了嗎？立即拋掉。”